Priklausomybė nuo alkoholio vos nenužudė manęs tris kartus… Bet po trečio karto išgirdau balsą, kurio niekas kitas negalėjo girdėti — ir pažadėjau, kad daugiau niekada nepaliesiu alkoholio 🙏💔
Niekada nemaniau, kad alkoholis taps tuo dalyku, kuris vos nenuvarys manęs į kapą. Aš augau su tikėjimu, disciplina ir tėvais, kurie stengėsi mane auklėti teisingai, bet kažkur ankstyvaisiais dvidešimtaisiais pradėjau eiti į tamsą, kurios neatpažinau tol, kol ji jau buvo visiškai perėmusi mano gyvenimo kontrolę.
Iš pradžių gėrimas atrodė kaip laisvė. Paskui jis tapo pabėgimu. Paskui jis tapo būtinybe. Gėriau, kai patirdavau stresą, kai pykdavau, kai jausdavausi tuščias, kai norėdavau pamiršti vyrą, kuriuo tampu. Netrukus aš jau ne tik gėriau — aš nykau. Įsiveldavau į muštynes, gyvenau su įniršiu viduje ir įtikinėjau save, kad esu stiprus, nes nieko nebijau, bet tiesa buvo ta, kad alkoholis pamažu naikino mano santuoką, mano šeimą, mano kūną ir mano sielą. Tada mirtis pirmą kartą priartėjo, kai nardydamas po vandeniu patyriau astmos priepuolį ir vos nenuskendau.
Kažkaip išgyvenau. Turėjau pasikeisti, bet nepasikeičiau. Vėliau mirtis vėl priartėjo, kai grįžau namo girtas, palikau keptuvę ant viryklės, ir mano virtuvė užsiliepsnojo, kol dūmai pildė mano plaučius. Vėl išgyvenau. Vėl toliau gėriau. Bet trečias kartas buvo kitoks. Gulėjau ligoninės lovoje, kovodamas dėl oro, o gydytojai skubėjo aplink mane, mano žmona stovėjo netoliese — bejėgė ir išsigandusi.
Akimirką pajutau, tarsi palikčiau savo kūną. Galėjau viską matyti iš viršaus. Mačiau baimę, paniką, žmones, bandančius mane sugrąžinti, ir keista, bet visas mano skausmas tarsi išnyko. Maniau, kad viskas baigta. Maniau, kad pagaliau išėjau. Bet tada grįžau — piktas, palūžęs ir sutrikęs, klausdamas, kodėl mane vėl išgelbėjo.
Tą naktį, po tyliu ligoninės dangumi, pažvelgiau aukštyn ir paklausiau Dievo, kodėl Jis manęs nepasiėmė po visko, ką buvau padaręs. Tada išgirdau balsą, kurio niekas kitas negalėjo girdėti, ir tai, ką jis pasakė, taip giliai mane sukrėtė, kad pažvelgiau į žmoną ir daviau pažadą, kurio niekada nemaniau turėsiąs jėgų laikytis.
**SKAITYKITE LIKUSIĄ ISTORIJOS DALĮ PIRMAME KOMENTARE👇👇‼️**
Aš augau tikėdamas Dievu. Būdamas mažas berniukas, tikėjimas buvo mano gyvenimo dalis. Tėvai mane augino katalikų bažnyčioje, o mūsų namai buvo paremti disciplina, pagarba ir taisyklėmis. Daugelį metų maniau, kad suprantu skirtumą tarp gero ir blogo. Maniau, kad žinau, kur veda mano gyvenimas. Bet kartais žmogus nekrenta iš karto. Kartais jis žengia vieną mažą žingsnį tolyn nuo to, kas buvo, paskui dar vieną, ir kai atsigręžia, savęs jau nebeatpažįsta.
Taip nutiko man.
Ankstyvaisiais dvidešimtaisiais alkoholis įžengė į mano gyvenimą. Iš pradžių jis atrodė nekaltas. Vienas gėrimas su draugais. Vienas vakaras mieste. Vienas būdas atsipalaiduoti po streso. Sakiau sau, kad viską kontroliuoju. Sakiau sau, kad galiu sustoti bet kada. Tada alkoholis tapo daugiau nei tuo, ką dariau. Jis tapo tuo, ko man reikėjo.
Kai jausdavau spaudimą, gėriau. Kai pykdavau, gėriau. Kai gėdydavausi, gėriau. Kai jausdavausi tuščias, gėriau tol, kol nebereikėdavo jausti nieko.
Tada atsirado narkotikai. Tada atsirado muštynės. Tada atsirado naktys, kai elgiausi kaip žmogus, kuriam nebėra ko prarasti.
Dirbau apsauginiu baruose ir mokėjau kautis. Buvau stiprus. Buvau piktas. Nieko nebijojau. Jei bėda artėdavo prie manęs, aš eidavau jos link. Jei kas nors mane iššaukdavo, priimdavau iššūkį. Žmonės galbūt manė, kad esu kietas, bet giliai viduje visai nebuvau stiprus. Buvau palūžęs, o alkoholis buvo kaukė, kurią nešiojau, kad niekas to nematytų.
Gėrimas tapo kasdienybe. Sakiau sau, kad neturiu pasirinkimo. Sakiau sau, kad skandinu savo liūdesį. Bet liūdesys butelyje neišnyksta. Jis laukia. Jis auga. Jis virsta kažkuo tamsesniu.
Mano santuoka kentėjo. Mano šeima kentėjo. Mano kūnas kentėjo. Mano siela kentėjo. Ir vis tiek aš toliau gėriau.
Tada mirtis pirmą kartą priartėjo.
Nardžiau, kai po vandeniu mane ištiko astmos priepuolis. Vieną akimirką buvau po paviršiumi, apsuptas vandens. Kitą akimirką nebegalėjau kvėpuoti. Panika perėmė mane. Ištraukiau kandiklį iš burnos, ir vanduo įsiveržė vidun. Prisimenu tą siaubingą jausmą, kai mano kūnas kovojo dėl oro ten, kur jo nebuvo.
Tą akimirką pagalvojau:
Viskas.
Maniau, kad mirsiu po vandeniu, toli nuo visko, ką mylėjau. Bet kažkaip banga pastūmė mane aukštyn. Kažkaip vienas iš mano draugų mane pasiekė. Kažkaip mane pargabeno prie uolų, kur laukė mano žmona ir vyriausioji dukra.
Aš išgyvenau.
Po tokio dalyko žmogus turėtų pasikeisti. Žmogus turėtų pažvelgti į savo žmoną, savo vaiką, savo antrą šansą ir niekada nebegrįžti prie to, kas jį naikina.
Bet aš nepasikeičiau.
Aš toliau gėriau.
Tada mirtis antrą kartą priartėjo.
Vieną naktį grįžau namo girtas ir alkanas. Padėjau keptuvę ant viryklės, o tada nuėjau į dušą. Žmonės visada įspėja: „Negerk ir negamink.“ Aš tapau priežastimi, kodėl jie taip sako.
Kol manęs nebuvo, virtuvė užsidegė. Dūmai užpildė namus. Liepsnos viską užvaldė. Kai supratau, kas nutiko, mano plaučiai jau kovojo. Dūmai sukėlė dar vieną astmos priepuolį, ir vėl atsidūriau kovodamas dėl kvėpavimo.
Vėl galėjau mirti.
Vėl išgyvenau.
Ir vis tiek nesustojau.
Tokia yra bauginanti priklausomybės galia. Ji gali parodyti tau kapą ir vis tiek įtikinti išgerti dar vieną taurę. Ji gali sudeginti tavo virtuvę, vos nepaskandinti tavo kūno, išgąsdinti tavo žmoną, įskaudinti tavo vaikus ir vis tiek šnabždėti, kad tau viskas gerai.
Bet man nebuvo gerai.
Trečią kartą viskas pasikeitė.
Buvau ligoninėje, kai mane ištiko dar vienas stiprus astmos priepuolis. Šis buvo kitoks. Blogesnis. Sunkesnis. Mano kūnas nebegalėjo kovoti taip, kaip anksčiau. Gydytojai skubėjo aplink mane. Aparatai pypsėjo. Žmonės greitai judėjo. Jaučiau, kaip kažkas manyje slysta šalin.
Tada staiga kambario nebemačiau savo akimis.
Buvau virš jo.
Mačiau savo kūną ligoninės lovoje. Mačiau gydytoją, dirbantį prie manęs, kovojantį, kad mane sugrąžintų. Mačiau savo žmoną prie lovos galo, guodžiamą slaugytojos. Mačiau baimę jos veide, tokią baimę, kurios vyras niekada nenori matyti moters, kuri jį myli, veide.
Ir tada nutiko kažkas keisto.
Visas nerimas mane paliko.
Kaltė mane paliko.
Pyktis mane paliko.
Gėda mane paliko.
Skausmas mane paliko.
Pirmą kartą per daugelį metų pajutau ramybę.
Maniau, kad palieku šį pasaulį. Maniau, kad pagaliau viskas baigta. Dalis manęs tikėjo, kad keliauju į dangų — tolyn nuo griovimo, tolyn nuo gėrimo, tolyn nuo žmogaus, kuriuo tapau.
Bet gydytojas nesustojo.
Jis toliau kovojo. Vėl ir vėl bandė mane sugrąžinti. Jaučiau, kaip esu traukiamas žemyn, atgal į savo kūną, atgal į ligoninės lovą, atgal į skausmą, nuo kurio norėjau pabėgti.
Kai pabudau, buvau piktas.
Ne dėkingas. Ne palengvėjęs. Piktas.
Pažvelgiau į gydytoją ir pasakiau:
„Kodėl mane sugrąžinote?“
Aš tai sakiau rimtai. Tą akimirką negalėjau suprasti, kodėl vėl išgyvenau. Buvau beveik nuskendęs. Išgyvenau ugnį ir dūmus. Dabar buvau sugrąžintas iš pačios mirties.
Kodėl?
Tą naktį gulėjau palatoje po gydymo ir žiūrėjau į dangų. Pasaulis lauke buvo tylus. Žvaigždės atrodė ramios, beveik per ramios žmogui, kurio siela buvo sudužusi į šipulius.
Pažvelgiau aukštyn ir sušnibždėjau:
„Dieve, kodėl manęs nepasiėmei? Tai jau trečias kartas. Kodėl aš vis dar čia?“
Akimirką buvo tik tyla.
Tada išgirdau.
Balsą.
Aiškų. Ramų. Stiprų.
„Aš dar nebaigiau su tavimi.“
Sustingau.
Niekas kitas nesureagavo. Atrodė, kad niekas kitas to negirdi. Bet aš tai girdėjau taip aiškiai, kaip bet ką savo gyvenime.
„Aš dar nebaigiau su tavimi.“
Tie žodžiai perėjo per mane kaip ugnis. Jie neatrodė kaip vaizduotė. Jie neatrodė kaip sapnas. Jie jautėsi tarsi ranka, pasiekusi giliausią mano dalį ir ištraukusi vyrą, kurį maniau praradęs amžiams.
Buvau išgelbėtas iš vandens.
Buvau išgelbėtas iš ugnies.
Buvau išgelbėtas nuo mirties toje ligoninės lovoje.
Ir dabar supratau tai, ko buvau per aklas pamatyti.
Aš vis dar buvau gyvas dėl priežasties.
Netrukus po to pažvelgiau į žmoną ir pasakiau, kad noriu pasivaikščioti. Norėjau, kad ji mane nufilmuotų, nes turėjau kažką pasakyti garsiai. Turėjau prisiimti atsakomybę. Turėjau ištarti žodžius, kad niekada nebegalėčiau apsimesti, jog jų nepasakiau.
Ji pažvelgė į mane sutrikusi ir atsargi.
„Ką tu pasakysi?“ — paklausė ji.
Pažvelgiau į ją ir pasakiau:
„Nuo šios dienos aš metu gerti.“
Iš pradžių ji manimi netikėjo.
Aš jos nekaltinu.
Ji jau buvo girdėjusi pažadų. Ji jau buvo mačiusi mane palūžusį. Ji jau buvo mačiusi mane besigailintį. Ji matė, kaip alkoholis vėl ir vėl atimdavo mane iš jos. Todėl kai pasakiau, kad baigiau, supratau abejonę jos akyse.
Bet šį kartą buvo kitaip.
Kalbėjau ne iš kaltės.
Kalbėjau ne iš baimės.
Kalbėjau ne todėl, kad buvau pagautas.
Kalbėjau todėl, kad kažkas manyje pagaliau pasikeitė.
Nuo tos dienos nustojau gerti. Iš karto. Be pasiteisinimų. Be paslėptų butelių. Be derybų su savimi. Be paskutinės taurės. Tas pats Dievas, kurį pažinojau vaikystėje, pasiekė mane, kai jau buvau beveik visiškai prarastas.
Ir aš nebuvau vienas.
Šalia manęs buvo krikščionių draugai — žmonės, kurie metų metus meldėsi už mane. Jie niekada manęs neatsisakė, net kai daviau jiems visas priežastis tai padaryti. Jie padėjo man grįžti prie Žodžio. Jie padėjo suprasti, kad ramybė įmanoma. Ne ta netikra ramybė, kurią alkoholis suteikdavo kelioms valandoms, bet tikra ramybė. Tokia, kuri giliai įsikuria žmogaus viduje ir pasako jam, kad jam nebereikia bėgti.
Pamažu mano gyvenimas ėmė keistis.
Pradėjau kitaip matyti savo žmoną. Ne kaip žmogų, kuris kentėjo dėl manęs, bet kaip žmogų, kuris liko, kai daugelis būtų išėję. Pradėjau kitaip matyti savo vaikus. Ne kaip mano nesėkmės liudininkus, bet kaip priežastis tapti vyru, kurio jie nusipelnė. Pradėjau kitaip matyti ir save.
Aš nebuvau tik priklausomas žmogus.
Aš nebuvau tik girtuoklis.
Aš nebuvau tik piktas vyras iš barų.
Aš buvau žmogus, su kuriuo Dievas dar nebaigė.
Šiandien, kai žvelgiu atgal, nematau sėkmės. Matau gailestingumą. Matau bangą, kuri iškėlė mane iš vandens. Matau dūmus, kurie neatėmė mano paskutinio atodūsio. Matau gydytoją, kuris atsisakė mane paleisti. Matau savo žmoną, stovinčią ten išsigandusią, vis dar tikinčiąsi, kad sugrįšiu.
Ir girdžiu tą balsą.
„Aš dar nebaigiau su tavimi.“
Tie žodžiai išgelbėjo mano gyvenimą.
Alkoholis vos nenužudė manęs tris kartus. Bet trečią kartą pagaliau supratau, kad vien išgyventi neužtenka. Turėjau pasikeisti. Turėjau pasirinkti gyvenimą. Turėjau tapti vyru, kuriuo Dievas mane visą laiką kvietė būti.
Todėl daviau pažadą.
Pažadėjau savo žmonai.
Pažadėjau savo šeimai.
Pažadėjau Dievui.
Ir pažadėjau sau.
Daugiau niekada nepaliesiu alkoholio.
